Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,
Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
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LES MENUS DE 2017 - DES INEDITS- AU GOÛT DE REVIENS-Y.....
Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes
Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée.
Croustade de photos volées arrangées à la sauce médiatique et sa crème de couvertures de journaux.
Menu catalan à 49,3 euros
Soupe de menton volontaire et de petits poings crispés.
Volaille d'Évry à la farine de Strasbourg.
Compotée de Hollande renié arrosée de son jus de trahison sucrée-salée.
Rillettes du Mans accommodées d'un écrasé de Sarkozy farci et d'une sauce juppée à l'ancienne.
Rôti de fonctionnaires sur le gril, purée de remboursements réduits et sa sauce rétrograde.
Sablé de la Sarthe et tisane calmante à la camomille.
Poêlée de promesses déçues, bouillie de résultats décevants et moulinée de livres désastreux.
Renonciation élégante et son émulsion de remontée sondagière.
Solitude de Noël meringuée et sa crème de collaborateurs recasés.
Soufflé de confiance en soi.
Chapon de Frangy-en-Bresse et son fumet de sondages dans les choux.
Farandole de candidats à la primaire et son crumble de promesses en tout genre.
Mousseline de mélenchonnade et son tartare d'extrême gauche.
Poing levé farci en croûte de tribun, arrosé d'un jus de révolte bien cuit selon l'inspiration du chef.
Fruit de la passion et sa mousseline d'idées irréalisables.
Menu de la famille Le Pen
Duo de Philippot mariné aux études d'opinion.
Trio de volailles à la plancha : dinde blonde pleine de confiance, jeune oie rebelle à
la sauce aigre-douce et coq à l'ancienne sauté aux croûtons rassis.
Mignardises amères de Béziers à la sauce Ménard.
Soufflé de déception et sa sauce amère.
Salade d'avocats, de juges et d'affaires en tout genre.
Dessert surprise et son velouté d'énergie incroyable.
Cocktail de verrines d'angoisse, carpaccio d'insécurité économique et truffade de peur des attentats.
Écrasé de crise économique, ribambelle de chômage et serrage de ceinture généralisé.
Bûche d'espérance dans un avenir meilleur accompagnée d'un chaud-froid d'envie d'y croire.
Bonjour, encore une bonne blague que je reçois ce jour ...
Pierre achète sa nouvelle voiture
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : "le Pen, Fillon, Macron ou Melenchon" ???
"Oh, putain !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"
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A mourir de rire ! Bien que je ne sois pas fan de ce genre de bêtise ...
Ils découvrent le Trinidad Scorpion que l'on appelle aussi le Broca Scorpion le plus puissant du monde !
Bonne rigolade ..
Un pari pourri ...... lol
ça fait malllllllllllllllllllllllllllllllllllll !!! mdr .......
Et le meilleur pour la fin !!!!!!
Elle crie comme un mec, et les deux mecs dans la vidéo en dessous comme des nanas ... Un vrai sketch du Muppet-show .....
Enfin la nature se venge de la bêtise humaine ! MDR ... Piment le plus fort au monde ! Le Trinidad Scorpion
Les mauvaises blagues pimentées ....
LOTION AFTER SHAVE QUI REVEILLE .......... Imaginez dans l'estomac !!!!
Super copine ! Son mec va avoir chaud au Q .... MDR
Hé ben ça rigole à la maison ...
Enfin des bonnes nouvelles pour la courbe du chômage...
Même si, en France, le chômage des jeunes frappe dur, quelques jeunes parviennent à trouver du travail.
Ces jours-ci, le service de communication du Conseil régional de Midi-Pyrénées va s'étoffer.
La Région vient en effet de recruter Jérémie Martin, le fils de l'ex-Ministre de l'écologie, Philippe Martin, comme chargé de mission.
Il aura pour collaborateur le frère de l'ex-ministre délégué aux Anciens combattants, Kader Arif.
En outre : Salomé PEILLON , fille de l'ex-ministre de l'Éducation Nationale, est embauchée au poste de chargée de mission culturelle à l'ambassade de France en Israël.Fin janvier, Thomas Le DRIAN, le fils de Jean-Yves, le ministre de la Défense, a été embauché par la Société nationale immobilière (1,3 milliard d'euros de revenus, 275.000 logements sociaux en gestion) à un poste très élevé pour cet élève moyen d'une école de commerce moyenne.
Clémentine AUBRY, la fille de Martine, est administratrice de l'auditorium du musée du Louvre… C'est normal, Mazarine PINGEON est depuis longtemps administratrice de la Grande bibliothèque.
On ne peut malheureusement rien faire pour les fils de Marisol TOURAINE, Christiane
TAUBIRA et de Laurent FABIUS, ils ne sont pas encore sortis de prison …
Pensez à transférer pour rassurer nos concitoyens.
A DEGUSTER EN 2017, à moins que certains soient déjà faits : C'est fragile les fromages !
Il vaut mieux en rire qu'en pleurer .....
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La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
> > Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
> > Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
> > > Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
> > > > > > > > > > "anal" : qui a rapport à l'anus,
> > > > > > > > > > "fa" : la quatrième note de la gamme
> > > > > > > > > > "bète" : personne un peu sotte.
> > > Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
> (à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)
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La preuve irréfutable qu'il existe de l'intelligence sue les autres planètes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherché à entrer en contact avec nous !
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Il paraît que la connerie se cultive ....
J'en connais qui ont la main verte !
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Voilà à quoi pensent tous ces députés européens !
NOUVELLE NORME QUE TOUTE L'EUROPE ATTENDAIT !!! UE: nouvelle norme sur les… WC
>
> La norme européenne que tout le monde attendait !!! Je suis soulagé !.....On vit vraiment une époque formidable : Enfin la décision est prise !... Je suis heureux ! Félicitations à l'équipe qui vient de réussir cette étude et déposer ce rapport majeur pour la communauté européenne !..... Tout le monde l'attendait : le Parlement Européen a enfin adopté la norme.... Beaucoup plus important que l’uniformisation de l’impôt sur les sociétés ! Ouf, ils y sont arrivés ! Ne riez pas ! Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne ! Le dernier projet de la Commission : Normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Union. Et vous qui vous demandiez à quoi servait la Commission européenne ! Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé " La Solution " et elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages : Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sûr à "la grosse/petite COMMISSION"). "122 pages pour ça ?" On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes 0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04) Fascinant. ! ! ! ! On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 10.000 EUR nets par mois (avec notre argent) s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe... Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes, décider que les moins de 18 ans ne devront plus effectuer des travaux sur un escabeau de 3 marches (Adieu le ramassage des fruits pour se faire un peu d’argent) etc... .. Savoir que des personnes sont payées (très grassement !) pour ça, ne vous énerve pas un peu ? Et après ça ne nous étonnons pas que nous soyons de plus en plus ....dans la merde ____________________________________________________________ |
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Cliquez sur le fichier ci-dessus et bonne rigolades ! Au passage, un coucou aux AMIS BELGES !
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Ne cherchez pas d'autres c.... , Roger à tiré la chasse ce con !
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c'est de la prose ?
Non, ce sont des vers Môssieur ! Quel talent ! Depardieu !
Ne ratez pas la poésie sous la photo Pleine d'humour, de talents et de vérités.
Bravo l'artiste ! !
Il a le courage de le dire et encore plus de l'écrire.... ! !
Même si parfois, il est bourré par autre chose que le talent ...
On lui pardonne pour l' excellence de sa clairvoyance ... ! ! !
A faire suivre sans restriction.
IL EST BOURRÉ DE TALENT LE BOUGRE ... !
Et ce poème envoyé par le même, à J.-M. Ayrault :
Monsieur,
Vous êtes prof et bourge et je suis un titi,
Vous êtes un Nantais et je suis un nanti !
N’êtes-vous pas heureux en tant qu’homme de gauche
Qu’un titi puisse avoir quelque argent dans sa poche ?
De plus je l’ai gagné en toute honnêteté
Sans voler, sans frauder ni même spéculer.
J’ai reçu de par Dieu le talent de séduire
Et suis dès lors vendeur d’émotion et de rire,
Ce dont vous ne pouvez qu’assez peu vous vanter :
Car lorsque je vous vois paraître à la télé
Jean ai Marc d’un Ayrault fatigué et sinistre
Dont on m’a assuré qu’il est 1er Ministre !
J’aime l’amour, la vie et le jus de la treille,
Mon casier n’est en plus chargé que de bouteilles.
J’ai donc sans coup férir du jour au lendemain
Fait ma niche fiscale en mon nid de Néchain.
J’aime mieux exporter les kilos que je pèse
Que de risquer en France une mauvaise Grèce !
Votre sécurité qu’on appelle sociale
Ne soigne pas encore les hernies fiscales,
Je vais donc me soigner, disons à moindre frais,
En buvant du pot belge au lieu d’impôts français.
Je reviendrai en France un beau jour, quand le fisc
Ne me dira plus simplement : je confisque
Mais qu’il respectera le travail que j’ai fait
Pour concourir un peu au bonheur des français.
Pour n’être point taxé d’être un inter « minable »
J’arrête ici les frais, car ils sont impayables !
G. Depardieu
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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
>
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
> "Je sais" lui répond Mohammed,
> ''mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
> La modestie juive
> Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
- “Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
> Le protestant dit : "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> Le musulman dit : "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> "Je ne vends pas !!!"
> Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
> “Ça ne m'étonne pas, ça fait trente ans qu'il prend des anti-inflammatoires”.
> Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Merdecedex s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur: J'ai faim!"
> Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “C'est normal, il est midi, moi aussi...”
Blague américaine sur les français:
> Trois jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
> Trois jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
> La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les trois Américains répondent en chœur:
> « Ah !! Vous êtes Françaises !!!! »
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc., et qui buvaient du vin!...
C'est pas un miracle ça ?
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Ha les gosses !! Cliquez sur le lien du fichier MP4 joint
Une autre blague reçue ce jour , plutôt pas mal.
Elle à l'avantage de fonctionner aussi avec d'autres tête ....
Car n'oublions pas que nous changeons de meunier, mais pas de moulin ..!!...
(cliquez sur le fichier joint ci-dessous)
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